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 王菲的歌声空灵的可以让人暂时忘却世界的存在，忘却自己的忧伤与期盼

 昨天下了从马天宇博客听来的王菲的新房客，几句话的歌词加上王菲的声音所引起的化学反应，引发了我的翩翩联想，在一种空寂的阳光偶尔洒进的房里，住着一个有着忧伤有着故事的主角，院子里几颗高大的树遮蔽着毒辣的阳光，只留下几缕温柔给他们所庇佑的有着长青苔花盆的鲜花，她们落寞而又积极的开着。

 还有，但是不要继续了，我不忍打断这种恬静的落寞和美好。

 世界看遍又能怎样，徒增心中的忧伤。不知道该怎么继续，之前的我还有个方向知道要写什么，甚至随

我怎么了？

到底是怎么了呢？我觉得我又陷入某种困境当中，怎么办呢？

怕啊，所以我开始寻找出口，不过什么才是出口呢？

老大，你又在哪里？？不在我身边，那我是不是就这样被彻底的抛弃了？

怎么办，还好，我还可以问怎么办。这应该就叫得过病方感受到病痛的前兆知晓它要到来？

是从什么时候开始的呢？或许一直我的工作的状态不好，但它还不至于让可乐杯倒掉，那，让可乐杯倒掉的最后一滴是什么呢？徐？不招老师？调动很难？不知道，不确定，不过影响的大小应该是按照这个顺序来的，我相信直觉出来的东西。

混乱到不能思考，我的大脑开始动手术，所以连我的思维都蒙上了一层白纱，让我看不清我自己和我周围的世界。

难道我真的要去看心理医生吗？难道我这辈子都注定被情所伤，不过我真想说一句tmd放屁~！

我很好，偶尔有点鸡毛蒜皮的小事也无伤整体心情，谢谢各位关心

之前的抱怨也随着状态的好转而消失，现在心态平和与人相处关系正常

只是回了趟武汉才发现我的大脑原来不再有详尽的规划，不再有安排事情的能力。很多事情都跟着别人走，没有主见，没有想法。生活有点乱糟糟的。

原来我是个没人爱的小孩。

很快，我就要过22岁生日了，时间过得真快啊，或许某些回忆又引起我的伤感了，恩，要往前看，加油~

有时不自觉的就会进行反思，讨厌自己，喜欢自己，来来去去

丫的，我就是不喜欢那么多人住在一起，怎么着？我没必要为了些无所谓的事情去改变自己，就是想让自己过的开心，过的舒适，不喜欢虐待自己哪里有错？我不喜欢白天工作小心翼翼的对待他人，nnd晚上回家依旧一样，我本来就是两面性，工作是工作生活是生活，两者都一样我会疯的，而且这样的性格我没觉得有改变的必要。

干吗人都要变得一样啊，你的脸跟我的不一样，你的鼻子跟我的不一样，人的差异太多了，更何况难以琢磨的性格和变化莫测的情绪，任何你看来不可能的事情都会让他像靠近了太阳的冰山一样痛哭流涕，也或许会让他像用针刺破了气鼓鼓的大青蛙一

        已经很久没有像现在这样，安安静静的坐在电脑前感觉自己的感受，然后把这种感觉敲下来了。

        来深圳已经大约7个月了，这期间经历了太多的事情，已不是三言两语可以尽数。

        我觉得自己一无是处，我一直沉浸在对过去种种的怀念中久久不能释怀，无法接受现在的一切，最重要的是无法接纳现在的自己，这样的结果就是没有自信，丢掉宽容，风度尽失。

        无法接纳现在的自己，是阿蛟说的，谢谢你，帮助我一起找出了问题的致命处。